Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

-------------------------------------------------------------------------------
По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»

-------------------------------------------------------------------------------
Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

-------------------------------------------------------------------------------
Просыпаеться Василий Иванович с большого бодуна.выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
-А где мой белый мерседес?!
-А вон по полю скачет.....

-------------------------------------------------------------------------------
-ты знаешь,Ксения Собчак-кентавр!!!
-Почему это,кентавр?
-Ну ты знаешь кто такой кентавр?
-Ну знаю:низ лошадь, верх человек....
-Вооо! А Собчак тоже кентавр,только наоборот.

-----------------------------------------------------------------------------
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа,
на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

--------------------------------------------------------------------------------
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

--------------------------------------------------------------------------------
-А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь?

---------------------------------------------------------------------------------
- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

--------------------------------------------------------------------------------
- Старый козёл борозды не испортит!
- Не козёл, а конь! Козел не пашет!!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

-------------------------------------------------------------------------------
- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут.

-------------------------------------------------------------------------------
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского
комитета разрешения выступать на лошадях.

-------------------------------------------------------------------------------
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

-----------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные
изменения.
Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с конюхом
Фёдоровым.

-----------------------------------------------------------------------------
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт.

------------------------------------------------------------------------------
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с
лева обойти -
не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак
понесется, хорошо товарищ участковый остановил...

------------------------------------------------------------------------------
- Почему зоофилы любят ездить на тройке?
- Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
- А почему зоофилы не любят ездить верхом?
- Неудобно: эрекция мешает.

-----------------------------------------------------------------------------
Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
- А как ты дошёл до этого?
- Под ночным столиком я нашёл плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конём изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашёл жокея!..

---------------------------------------------------------------------------
В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

--------------------------------------------------------------------------
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет?
А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

---------------------------------------------------------------------------
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах -
сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.

---------------------------------------------------------------------------
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,
а карусель всё вертелась и вертелась.

--------------------------------------------------------------------------
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

------------------------------------------------------------------------
Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

-----------------------------------------------------------------------
- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

-----------------------------------------------------------------------
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к
обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну всё, телегу на штрафконюшню!

-----------------------------------------------------------------------
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект,
а у меня на листах
еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.....

----------------------------------------------------------------------
- Слышь, извозчик - дай закурить!
- Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!

-----------------------------------------------------------------------
-Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко
всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде
как некуда.

26 июля. Все, не могу себя держать в руках. Хочу Neo-Zorro. Все в панике разбежались, кроме оператора. Снимаем в натуре. Без строительного крана. Без томатной пасты. Как хотел когда-то Neo-Zorro – И трогательную сцену и сцену насилия. Только два в одном – трогательную сцену насилия. Оператор доволен… Neo-Zorro без чувств… Вспомнил ему мою разбитую морду.

27 июля. Neo-Zorro вчера очень устал на съемках, поэтому сегодня выходной. Странно. Выходной сегодня, а чувствую себя отлично отдохнувшим вчера.

28 июля. Neo-Zorre отошел… грозится меня кастрировать. Говорит, что спортсмены куда более гуманны нежели лошади… Пора сматываться.

Если гонится за вами
Конюх и ветеринар,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь их утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Если ты по плацу быстро,
Мчишься на кобыле желтой
А навстречу из левады
Вышлел тренер погулять..
Не сворачивай в манеж ты!
Там сидит директор клуба
Тормози ты лучше прямо
Тренер добрый, он простит...

После трудной тренировки
Не бросайте вашу лошадь:
Коник в мыле, коник в пене,
Еле дышит и устал.
Напустив воды горячей
Прыгайте скорее в ванну
Чтобы в знак взаимной дружбы
Хорошенько пропотеть.

Постарайтесь призмеляться
Исключительно спиной:
Будут целы ноги-руки
И не будете хромать
Не беда что вы со стула
Встать не сможете без стона:
Говорите всем спокойно
Что у вас радикулит.

Когда день стоит хороший,
Отправляйтесь на конюшню.
Там Вас лошадью задавят
Или травму нанесут.
И тогда поймете сразу,
Что подобную проказу,
Но конечно не бесплатно,
Там Вам с радостью дадут.
Ни к чему Вам стоматолог-
Это долго и накладно.
Приходите на конюшню,
Подойдите к коню сзади
И улыбкою младенца
Улыбайтеся всегда.
И тогда никто Ваш прикус
Не осудит никогда.

Никогда не слушай тетю.
Ту, что учит на манеже.
Тетя глупая такая,
А ты умный и большой.
Бей коня, и мчись скорее-
Так ведь будет веселее.
Ты успеешь рухнуть быстро
И уйдешь совсем больной!

Если дали жеребца Вам,
Сразу встаньте за кобылой.
Тут уж он повеселиться-
Он давно ее желал.
Он с подружкой поиграет,
Вас инструктор обругает.
Ну а тот, кто на кобыле,
Тот уж точно не скучал.

Собираясь на конюшню,
Одевайтеся по моде.
Не берите старой куртки
И забудьте сапоги.
Ну, допустим, в грязь упали,
Ногой в стремени застряли-
Отправляйтесь, обтекая,
На маршрутное такси.

Ни за что не признавайся,
Что ты ездить не умеешь.
Говори, что ты в колхозе
Лучше всех скакал верхом.
Все увидят, как ты скачешь.
И, конечно, удивятся.
Ну а синяки и шишки
У тебя пройдут потом.

Если Вы с коня упали,
Не спешите подыматься.
Бросьте повод, отдохните,
Вы, наверное, устали.
Дайте лошади свободу,
Пусть она поест немного.
Вам потом спасибо скажут,
Если лошадь все ж найдут.

Тот, кто ездит на лошадке по-другому, не как ты,
И другого от лошадки почему-то в жизни ждет,
Не стремится к совершенству так, как видится тебе,
И относится к лошадкам не как к высшим существам,
Тот отъявленный мерзавец, извращенец и злодей.
Он в полях катает попу, как колхозный пастушок,
И хорошему лошадку не научит никогда,
Кроме варварской идеи, очень вредной и смешной,
Что зачем-то человеку послужить она должна.
Ты трави его повсюду, не поддерживай ни в чем,
А поймаешь в подворотне – бей и тут же убегай,
Всем вокруг тверди отважно, чтоб не связывались с ним,
Ведь в этических вопросах ты – единственный судья.

Если сели вы на лошадь
И сидите в первый раз,
То не падайте вы духом!
Телом падайте с зараз.

Если вам пришлось карьером
С ветерком лететь по полю,
Потому что ваша лошадь
Очень хочет поскакать,
Не стесняйстесь и не бойтесь,
Сразу повод вы бросайте
И бросайтесь следом сами -
МЧС вас подберет.

Если едете вы в смене,
А за вами - пять лошадок,
Перед вами - вовсе десять,
И вокруг еще конкур,
Вы коня в галоп пошлите
И летайте, как частица,
Потому что мало места
Не бывает никогда!

Если Кубок Водокачки
Вам по праву не достался,
Восемь палок на маршруте
И закидок штуки три,
Вы не плачьте, не ругайтесь,
Лучше деньги заплатите
За препятствия маршрута,
Что вы в щепки разнесли.

И немного отсебятины:
Нет приятнее заняться,
Чем других критиковать.
Поучать других как надо
Им конями управлять.
Ну а если сам кто спросит,
Он пускай себе идет.
Мы советовать не будет,
Он ведь точно идиЁт!

Если вас поймал ваш тренер
За чудеснейшим занятьем:
Например за выдираньем
Щеткой конского хвоста,
Объясните вы, что это -
Оптимальное решенье,
Что не будет зато коник
Пачкать грязью волоса.

И напоследок, навеяно ответом одного спортсмена, на вопрос "Как он попал в конный спорт?":
Если ты конюшню видя,
Весь дрожжишь от жажды знаний,
Заходи! Тебе в конюшне
Обязательно нальют

Я люблю свою лошадку,
Причешу ей гривку гладко.
Разберу ей волоса,
будет ЧУДО-колбаса!

Бейте палками лошадков,
Это очень интересно!
Отрывайте им все ноги,
Пусть побегают ползком.
Тренируйтесь ежедневно
И наступит день чудесный -
Вас в Невзоровское царство
Примут главным палачом