Мир Лошадей-Солнечная Долина

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мир Лошадей-Солнечная Долина » Флуд » Улатшатель настроения


Улатшатель настроения

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит...

0

2

Священник решил продать свою лошадь. Один потенциальный клиент пришел к нему, что бы испытать ее в седле.
- Хочу тебя предупредить, - говорит ему святой отец, - что лошадь привыкла к церковному слову. Ты ей вместо «Нооо!» говори «Слава тебе, Господи!", а вместо "Тпруу!" - "Аминь!".
Сел мужик на лошадь, говорит:"Слава тебе, Господи!", - лошадь потрусила. Мужик еще раз:"Слава тебе, Господи!" - лошадь понеслась галопом. Вдруг перед ним неожиданно возникает овраг, мужик орет:"Ами-и-и-инь!". Лошадь замирает, как вкопанная в полуметре от обрыва. Всадник утирает со лба пот и говорит с облегчением:"Слава тебе, Господи!"....

0

3

Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

-------------------------------------------------------------------------------
По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»

-------------------------------------------------------------------------------
Воспитательница в детсаду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?!

-------------------------------------------------------------------------------
Просыпаеться Василий Иванович с большого бодуна.выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
-А где мой белый мерседес?!
-А вон по полю скачет.....

-------------------------------------------------------------------------------
-ты знаешь,Ксения Собчак-кентавр!!!
-Почему это,кентавр?
-Ну ты знаешь кто такой кентавр?
-Ну знаю:низ лошадь, верх человек....
-Вооо! А Собчак тоже кентавр,только наоборот.

-----------------------------------------------------------------------------
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа,
на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

--------------------------------------------------------------------------------
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

--------------------------------------------------------------------------------
-А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь?

---------------------------------------------------------------------------------
- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

--------------------------------------------------------------------------------
- Старый козёл борозды не испортит!
- Не козёл, а конь! Козел не пашет!!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

-------------------------------------------------------------------------------
- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут.

-------------------------------------------------------------------------------
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского
комитета разрешения выступать на лошадях.

-------------------------------------------------------------------------------
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

-----------------------------------------------------------------------------
Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные
изменения.
Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с конюхом
Фёдоровым.

-----------------------------------------------------------------------------
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт.

------------------------------------------------------------------------------
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с
лева обойти -
не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак
понесется, хорошо товарищ участковый остановил...

------------------------------------------------------------------------------
- Почему зоофилы любят ездить на тройке?
- Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь.
- А почему зоофилы не любят ездить верхом?
- Неудобно: эрекция мешает.

-----------------------------------------------------------------------------
Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
- А как ты дошёл до этого?
- Под ночным столиком я нашёл плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конём изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашёл жокея!..

---------------------------------------------------------------------------
В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

--------------------------------------------------------------------------
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет?
А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

---------------------------------------------------------------------------
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах -
сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.

---------------------------------------------------------------------------
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,
а карусель всё вертелась и вертелась.

--------------------------------------------------------------------------
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

------------------------------------------------------------------------
Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

-----------------------------------------------------------------------
- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

-----------------------------------------------------------------------
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к
обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну всё, телегу на штрафконюшню!

-----------------------------------------------------------------------
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект,
а у меня на листах
еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.....

----------------------------------------------------------------------
- Слышь, извозчик - дай закурить!
- Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!

-----------------------------------------------------------------------
-Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко
всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде
как некуда.

0

4

6 июля: Солнце, день чудесный, жру сено перед кашей. Конюх сказал, что
бы я запомнил этот день. Скоро для меня все перевернется. Ко мне
приехал«друг лошадей» Неузороу. Долго гадали с соседом по деннику
Рыжиком, что за странное имя.

7 июля. Рыжик вспомнил, что Neo –
это псих из фильма, оторванный от действительности, полностью
погруженный в свою виртуальную реальность.

8 июля. Рыжик
вспомнил еще один фильм из далекого детства про маньяка Zorro, борца за
справедливость, все время бегающего в маске и всех пугающий. Маску не
снимает, показаться боится, но шуму старается производить - будь
здоров. Боюсь, в сочетании с Neo будет гремучая смесь.

9 июля.
«Друг лошадей» приехал.Везет рыжику, такие фильмы в детстве смотрел. Ну
вылитый и Neo, иZorro. Оторванный от действительности псих с
наклонностями добиться мировой справедливости. От Neo-Zorro немного не
по себе.

10июля. Neo-Zorro собрался снимать сцену насилия
спортсменов над лошадью.Говорит, ему срочно нужен кровоточащий
лошадиный рот. К счастью, таких искалеченных на конюшне не оказалось,
чему «друг лошадей» почему-то очень огорчился…

11 июля.
Neo-Zorro ввалился на конюшню с банкой томатной пасты. Прибежал
оператор. Начали снимать. Neo-Zorro пихает в меня ложками эту гадость и
орет в камеру, что это кровь. Я сопротивляюсь и ржу, что это не правда.
Но убогий лошадиный переводчик нагло поясняет оператору, что это
означает «я ненавижу спортсменов».

12июля. Neo-Zorro устал и зол
на мое противление. Сказал, что если я не буду жрать пасту, то придется
работать по натуральному и расквасить мне морду. Страшно. Жру
помидорную пасту.

13 июля. Не могу жрать томаты, хоть режьте, за
что, как и обещалось, получил от Neo-Zorro по морде. Пошла кровь.
Снимаем в натуре. Я страшно ору, что Neo-Zorro«козел!». Оператор не
понимает лошадиного языка, удивляется: «За что я ненавижу так
спортсменов»… Переводчик пояснил, что это я уже не про спортсменов, а
про международную федерацию конного спорта.

14июля. Neo-Zorro
посмотрел отснятое вчера… Говорит настоящей крови маловато. Надо
расквасить посильнее. Оператор отказывается работать в таких зверских
условиях. Neo-Zorrе вынужден послушать оператора - опять предлагает мне
эти помидоры в банке.

15 июля. Ненавижу помидоры,больше не могу
жрать помидоры. Лучше квасьте мою морду. Помня об ультиматуме
оператора, Neo-Zorro пригрозил использовать для макияжа вонючую красную
нитро-краску… Ужасно… Плачу, колюсь, но жру помидоры….

16 июля. Лучше вонь нитро-краски, чем эти помидоры! Я согласен…

17июля.
Все нанюхались нитро-краски. У оператора галлюцинации и болит голова…
Говорит, что теперь он понимает лошадиный язык, так как в прошлом был
кентавром, может общаться со мной без переводчика… Дурдом…Снимать не
можем… Выходной…

18 июля. Отошли от
галлюцинаций…Действительность вокруг удручающая. Скучаю по банке с
краской… Верните мою любимую банку с нитро-краской! Можно не мазать!
Дайте только понюхать!

20 июля. Neo-Zorro говорит, что пора
снимать более трогательную сцену взаимоотношений с человеком. Сцены я
не понял.Насильно затаскивают мои ноги ему на плечи. Ироды… Ну нет у
меня такой растяжки.

22 июля. Сопротивляться более бесполезно.
Пригналистроительный кран. Таки поставили меня на плечи Neo-Zorro.
Сосед Рыжик начинает посмеиваться. Не могу только понять над кем. Надо
мной или над Neo-Zorro? И к чему бы это?

23 июля. Отпечатали
первые фотографии трогательной сцены. Тросы крана слишком заметны.
Neo-Zorro говорит, что это ерунда. Он все это подотрет в какой-то
Фото-ж..пе из виртуального мира.

Рыжик пояснил, что так
называется графический редактор PhotoShop, где можно нарисовать и
стереть все что угодно. Нафига тогда меня пичкали помидорами?
Нарисовали бы сразу…

24июля – Рассматриваю новые фотографии.
Тросов теперь
24июля – Рассматриваю новые фотографии.
Тросов теперь действительно невидно. Зато теперь отлично виден
Neo-Zorro. А он вполне ничего. Завтра присмотрюсь к нему сзади

25 июля. Присмотрелся к Neo-Zorro сзади. А он очень даже ничего. Не кобылка конечно, но трогает

0

5

26 июля. Все, не могу себя держать в руках. Хочу Neo-Zorro. Все в панике разбежались, кроме оператора. Снимаем в натуре. Без строительного крана. Без томатной пасты. Как хотел когда-то Neo-Zorro – И трогательную сцену и сцену насилия. Только два в одном – трогательную сцену насилия. Оператор доволен… Neo-Zorro без чувств… Вспомнил ему мою разбитую морду.

27 июля. Neo-Zorro вчера очень устал на съемках, поэтому сегодня выходной. Странно. Выходной сегодня, а чувствую себя отлично отдохнувшим вчера.

28 июля. Neo-Zorre отошел… грозится меня кастрировать. Говорит, что спортсмены куда более гуманны нежели лошади… Пора сматываться.

0

6

Если вредная кобыла укусила Вас за ляжку,
не отчаивайтесь сразу, а на завтра спозаранку
подкрадитесь к стерве сзади и мгновенно отомстите.
Тем же.

Если жереб ваш уперся
И не трогается с места -
Не травмируйте лошадку
Острой шпорой и хлыстом.
Пусть дитенок на кобыле
Перед вами погалопит:
И без всякого насилья
Коник бодро побежит!

Если вам любимый коник
Звезданул копытом в ухо -
Не ругайтесь громко матом,
Не грозитесь кулаком:
Он ведь тоже испугался
И ударился копытом.
Посмотрите что с подковой,
Как бы зверь не охромел...

Кто не прыгал по маршруту
Сидя задом наперед,
Тот лихим героем спорта
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

Если вам грозит закидка
Вы коню не потакайте -
Разогнавшись хорошенько
Просто плюньте на него.
Пусть стоит как столб дорожный
Пусть от зависти синеет
Созерцая в восхищеньи
Ваш стремительный полет.
Описав изящный баксюль
Покажите коне кукиш
"Видел? Во как надо прыгать!"
Пусть он с вас берет пример.

Если коник мелким трюхом
Вместо рыси рассекает
Не пытайтесь двинуть шире,
Напрягаться-то зачем?
Вы в седло удобно сядьте,
Подождите конь Ваш встанет,
И тогда посреди плаца
Будет гордый монумент!

Кто сказал Вам, что не стоит
"Москвича" в кустах пугатся?
Коня умный - он-то знает,
в "Москвиче" трупак сидит!
А в кустах ужасных, страшных
Стаи диких серых волков
Притаились, ждут момента
Вас и коника сожрать.
Вывод: верьте коню, люди,
Раз животное боиться,
Нефиг на плацу болтаться,
Лучше быстро ускакать.

Если друг твой самый лучший
С лошади большой упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже, -
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.
Есть надежный способ тренера
Навсегда свести с ума.
Расскажите ему честно,
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет
Удержаться на ногах,
Объясните, чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом
Тренер песни запоет,
Вызывайте неотложку.
Телефон ее 03.

Если вы седлали лошадь,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, тренеру
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье, тренер
Долго слушал все вранье.
Но уж если вы наврали
Про потерянную лошадь,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы тренер
Не пошел вдруг возмущаться
В иностранную разведку,
Там его не так поймут.

Если вас зовут седлаться,
Гордо прячьтесь под кормушку
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под кормушки
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если все-таки достанут,
На коня посадят вас,
То ослабьте все подпруги,
Отстегните стремена.
На рыси сильней корячьтесь,
Падайте с галопа вниз.
Всех сшибайте по дороге,
Можете зайти на брусья.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас:
"С виду он худой и дохлый,
Но зато характер тверд".

Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например, спросил вас тренер:
"Кто ногавки разбросал?"
Отвечай, что это конюх
Приводил своих друзей.
Ты зачем побил коняшку?
Говори, что первый он
Бил тебя ногой по шее
И ругался как бандит.
Если спросят, кто из тачки
Взял и весь овес сожрал,
Отвечай, что конь соседский,
А, возможно, сам сосед.
В чем бы ты ни провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.

Если вы коня решили
Только в шутку напугать,
Ну а он от вас по стенке
Убегает очень быстро,
Значит шуточки смешные
Не доходят до него,
И не к месту все ж в леваде
Новогодний фейерверк.

0

7

Если гонится за вами
Конюх и ветеринар,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь их утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Если ты по плацу быстро,
Мчишься на кобыле желтой
А навстречу из левады
Вышлел тренер погулять..
Не сворачивай в манеж ты!
Там сидит директор клуба
Тормози ты лучше прямо
Тренер добрый, он простит...

После трудной тренировки
Не бросайте вашу лошадь:
Коник в мыле, коник в пене,
Еле дышит и устал.
Напустив воды горячей
Прыгайте скорее в ванну
Чтобы в знак взаимной дружбы
Хорошенько пропотеть.

Постарайтесь призмеляться
Исключительно спиной:
Будут целы ноги-руки
И не будете хромать
Не беда что вы со стула
Встать не сможете без стона:
Говорите всем спокойно
Что у вас радикулит.

Когда день стоит хороший,
Отправляйтесь на конюшню.
Там Вас лошадью задавят
Или травму нанесут.
И тогда поймете сразу,
Что подобную проказу,
Но конечно не бесплатно,
Там Вам с радостью дадут.
Ни к чему Вам стоматолог-
Это долго и накладно.
Приходите на конюшню,
Подойдите к коню сзади
И улыбкою младенца
Улыбайтеся всегда.
И тогда никто Ваш прикус
Не осудит никогда.

Никогда не слушай тетю.
Ту, что учит на манеже.
Тетя глупая такая,
А ты умный и большой.
Бей коня, и мчись скорее-
Так ведь будет веселее.
Ты успеешь рухнуть быстро
И уйдешь совсем больной!

Если дали жеребца Вам,
Сразу встаньте за кобылой.
Тут уж он повеселиться-
Он давно ее желал.
Он с подружкой поиграет,
Вас инструктор обругает.
Ну а тот, кто на кобыле,
Тот уж точно не скучал.

Собираясь на конюшню,
Одевайтеся по моде.
Не берите старой куртки
И забудьте сапоги.
Ну, допустим, в грязь упали,
Ногой в стремени застряли-
Отправляйтесь, обтекая,
На маршрутное такси.

Ни за что не признавайся,
Что ты ездить не умеешь.
Говори, что ты в колхозе
Лучше всех скакал верхом.
Все увидят, как ты скачешь.
И, конечно, удивятся.
Ну а синяки и шишки
У тебя пройдут потом.

Если Вы с коня упали,
Не спешите подыматься.
Бросьте повод, отдохните,
Вы, наверное, устали.
Дайте лошади свободу,
Пусть она поест немного.
Вам потом спасибо скажут,
Если лошадь все ж найдут.

Тот, кто ездит на лошадке по-другому, не как ты,
И другого от лошадки почему-то в жизни ждет,
Не стремится к совершенству так, как видится тебе,
И относится к лошадкам не как к высшим существам,
Тот отъявленный мерзавец, извращенец и злодей.
Он в полях катает попу, как колхозный пастушок,
И хорошему лошадку не научит никогда,
Кроме варварской идеи, очень вредной и смешной,
Что зачем-то человеку послужить она должна.
Ты трави его повсюду, не поддерживай ни в чем,
А поймаешь в подворотне – бей и тут же убегай,
Всем вокруг тверди отважно, чтоб не связывались с ним,
Ведь в этических вопросах ты – единственный судья.

Если сели вы на лошадь
И сидите в первый раз,
То не падайте вы духом!
Телом падайте с зараз.

Если вам пришлось карьером
С ветерком лететь по полю,
Потому что ваша лошадь
Очень хочет поскакать,
Не стесняйстесь и не бойтесь,
Сразу повод вы бросайте
И бросайтесь следом сами -
МЧС вас подберет.

Если едете вы в смене,
А за вами - пять лошадок,
Перед вами - вовсе десять,
И вокруг еще конкур,
Вы коня в галоп пошлите
И летайте, как частица,
Потому что мало места
Не бывает никогда!

Если Кубок Водокачки
Вам по праву не достался,
Восемь палок на маршруте
И закидок штуки три,
Вы не плачьте, не ругайтесь,
Лучше деньги заплатите
За препятствия маршрута,
Что вы в щепки разнесли.

0

8

На конюшенной гулянке
Не томитесь от безделья
После сытного обеда
И бутылочки вина
Чем с детьми гонять по полю
И играть в футбол и в салки
Покажите всем как надо
Лихо ездить без седла
А как только в изумлении
Рты они поразевают -
Сковырнитесь поэффектней,
Дружный смех вас наградит!
Сделав вид что так и надо
Полежите глядя в небо...
"Кто сказал, что я свалилась?!
Просто слезла отдохнуть!"
Будто нежно обнимая
Обопритесь на лошадку
И доковыляв до цели
Поскорей вгрызайтесь в торт.

Если Вы хотите прыгать
И карьерищем скакать,
Ну а конЕ неохота...
Хватит зверю потакать!
Смело прыгайте, скачите!
Тренируйте приниманья!
Ну а лошадь пусть пасется,
Обойдетесь без нее!

Если тренер на Вас злится,
Если лошадь не идёт,
Пусть другой тогда садится.
Вы же сядьте на пенёк!
Отдохните, покурите,
Рассудите головой:
Нету в мире совершенства,
Значит, вы и так герой!

Если на соревнованья
Добрый тренер Вас отправил
Не пугайтесь, не волнуйтесь!
Вы покажете там всем!
Смело хряпните Вы рюмку
Для поднятья настроенья
И на лошадь забирайтесь без разминки
И на старт.
Схему езд Вы не учите,
Разберетесь между делом.
Улыбнувшись заезжайте,
Игнорируя судей.
Спину прямо не держите,
Под ноги коню смотрите.
И ездою не по буквам
Занимайтесь весь маршрут.
Вот тогда-то Вы поймете,
Изучив оценки судей,
Что они совсем не правы,
Ну а Вы, так-молодец!

Все лошади, которые в аренде,
По вечерам устраивают прения,
Где обсуждают достиженья дня:
«А я ее повесил на заборе!» -
«Я ею стенку снес!» – «А я!» - «А я!!!» -
«Я заподпружился!» - «Меня с работы сняли!»
«А я под капсюлем себе поранил нос!»
«Я – пролинял!»- «А я еще линяю -
она чихает от моих волос!»
«А мы отборными покрылись пупырями!»
«А я - что помираю делал вид –
Они так бегали, так испугались,
Приехал даже этот, Айболит!»
Батист со снисходженьем смотрит даже,
Проникнувшись сознаньем «как он крут»,
Батист молчит – он никому не скажет,
Откуда мокрецы зимой берут.




Если конь тебя кусает,
Бьёт копытом и толкает,
Можешь радоваться очень -
Всё это пока цветочки.

Если жаждешь ты экстрима,
Сядь верхом, тебя научат -
Полетишь наверх, как птица,
Или шмякнешься в кювет.

Лошадь будет очень странной,
Прыгать попой и носиться.
Тренер - улыбаться злостно
И махать своим бичом.

Если упадёшь под лошадь,
Ты с достоинством смиришься:
На тебя чуток наступят,
Может быть, легонько пнут.

Но зато потом, довольный,
Ты прошествуешь в конюшню,
Синяки свои и шрамы
Будешь с гордостью носить.

В общем, занимайтесь спортом!
А в особенности - конным.
Это дело непростое,
Но зато - какой азарт!

0

9

И немного отсебятины:
Нет приятнее заняться,
Чем других критиковать.
Поучать других как надо
Им конями управлять.
Ну а если сам кто спросит,
Он пускай себе идет.
Мы советовать не будет,
Он ведь точно идиЁт!

Если вас поймал ваш тренер
За чудеснейшим занятьем:
Например за выдираньем
Щеткой конского хвоста,
Объясните вы, что это -
Оптимальное решенье,
Что не будет зато коник
Пачкать грязью волоса.

И напоследок, навеяно ответом одного спортсмена, на вопрос "Как он попал в конный спорт?":
Если ты конюшню видя,
Весь дрожжишь от жажды знаний,
Заходи! Тебе в конюшне
Обязательно нальют

Я люблю свою лошадку,
Причешу ей гривку гладко.
Разберу ей волоса,
будет ЧУДО-колбаса!

Бейте палками лошадков,
Это очень интересно!
Отрывайте им все ноги,
Пусть побегают ползком.
Тренируйтесь ежедневно
И наступит день чудесный -
Вас в Невзоровское царство
Примут главным палачом

0

10

1.«Что запрещается делать в конюшне?» - Смотри приложение на 68 листах.

2. «Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия?» - Вспомню полученные в юности навыки бокса

3. «Если Вам нужно оставить лошадь поседланную в деннике, что Вы предпримите?» - оставлю

4. «Можно ли привязывать взнузданную лошадь?» - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась

5. «Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу?» -Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения

6. «Какая обувь используется для верховой езды?» - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков

7. «Если лошадь понесла – Ваши действия?» - Понестись вместе с ней

8. «Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия?» - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им?

9. «Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия?» - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса

10. «Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом?» - только на собаках и задом наперед, в полнолуние, когда зацветет папортник

11. «Если лошадь испугалась – Ваши действия?» - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга

12. «Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно?» - Сначала изучить лошадиные обычаи

13. «Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать?» - забежать в аптеку, купить что-то к чаю

14. « При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия?» - помолюсь

15. «Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника?» - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами - старый всадник должен валяться где-то там

16. «При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой?» - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной…

17. «Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена?» - на 8-ом небе от счастья

18. « Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову?»- Чтобы седло не сползло

19. «Как сочетать работу лошади с режимом её кормления?» - кто не работает – тот не ест!

20. «Как правильно спешиться и завести лошадь в денник?» - ногами вниз, мордой вперед

0


Вы здесь » Мир Лошадей-Солнечная Долина » Флуд » Улатшатель настроения